хомяк Опубликовано 6 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2016 Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 6 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2016 О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух… 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 6 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2016 "Это мальчик!", закричал я. Слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!" Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 6 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2016 (изменено) Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блин, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!Водитель, вытирая пот со лба:— Да хрен с ними, с правами! Я, блин, уже подумал, что власть поменялась! Изменено 6 декабря, 2016 пользователем Chan 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 6 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2016 — Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк. — Милый, что ты там бубнишь себе под нос? — Я говорю: посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 6 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2016 Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Петя.Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!.. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 7 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2016 — Сижу на работе, не могу никак проснуться... — Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... — А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то тр@хает на столе... — Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 7 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2016 Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!- Сарочка, ну почему так считаешь?- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 7 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2016 Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:- Шо я хочу сказать Вам за мущчин... Мущчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
виталий Опубликовано 7 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2016 http://youtu.be/IusO5LhaL-M 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 — Семочка, сынок, сходи за хлебом! — А волшебное слово? — Сдача твоя! 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 — А почему, чем больше пьёшь, тем противоположный пол красивее?— Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?- Противозачаточную таблетку.- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую? 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил паровоз на четыре вагона на мизере.За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу.Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах...- А знаешь, Петрович - вдруг перебивает молчание один из них, - если быты тогда вышел с бубей - мы бы ему ещё пятую сунули!... 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 Напротив дома через шоссе - магазин. Пешеходный переход со светофором чуть дальше, поэтому особо одаренные переходят в неположенном месте. После нескольких происшествий власти поставили разделительное ограждение высотой около метра двадцати. Теперь особо одаренные лезут через него. Кто-нибудь может объяснить, что не так с людьми? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 - Коля, в соседнем переулке меня обозвали блядью... - Галя, не ходи там где тебя знают... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается – на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 8 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2016 - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.