Malek Опубликовано 28 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2009 Рекламный ролик.Река. На одном берегу муж сидит с удочкой, ловит рыбу. На другом - его жена – стоит раком и стирает белье. Вдруг муж видит, как из кустов на противоположном берегу выходит подозрительного вида мужик и направляется к его ничего не подозревающей жене. Муж занервничал, отодвинул удочки в сторону и кричит:- Женааа!!! Обернись, сзади!Жена не слышит, продолжает стирать. Левый мужик тем временем подкрадается к жене сзади все ближе и на ходу начинает расстегивать штаны.Муж отшвыривает удочки в сторону и уже в панике орет:- Женааа!!!! Обернись дура, тебя сейчас будут е@@ть!!! Жена опять ничего не слышит и в той же позе стирает. Мужик тем временем подходит сзади вплотную, задирает жене юбку, и…. - засаживает ей, разумеется…. )))Муж в бессильном припадке ярости прыгает как гиббон по берегу и ревет не своим голосом:- Женаааа!!! Женааа, бл@@ь… !!!! Тебя е@ут!!!!!Звучит суровый и бесстрастный голос диктора за кадром:- Да, е@ут. И будут е@@ть, пока Вы не купите ей стиральную машину. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 28 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2009 Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:- С вас штраф 20 евро за рыбалку в неположенном месте.- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!- Тогда штраф 50 евро, за то, что червяк без плавок! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 28 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2009 Сидят на берегу два рыбака. Вечереет. Напротив катер катает водного лыжника (ох, до чего ж я их люблю, блиииин ). Напротив рыбаков трос обрывается и лыжник начинает тонуть. Ну, рыбачки в лодку и айда спасать. Пока доплыли, он уже.... погрузился . Нырнули, нашли, вытянули, быстренько на берег, искусственное дыхание..... Минут десять прошло, один из рыбаков присмотрелся, отошел, закурил, говорит второму: "Коля, завязывай, не оживет он, вишь посинел весь". Второй тоже отшел, закурил, присмотрелся: "Да, ты прав, не оживет. Вдобавок, тот был на водных лыжах, а этот на коньках.....". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 28 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2009 Встречаются две девушки. У первой на шее черная ленточка.Вторая: Траур?Первая: Hет, черный пояс по минету- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!- А куда мне лезть?- На улице стой.- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.- Какая свинья!- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит, куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините,... я думал чужую. -Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 29 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2009 Колхоз "Путь Ленина". Пустота, разорение, нищета. Корова и свинья решили в соседний колхоз- миллионер переметнуться. "Слушай, может Шарика с собой позовем? Он хоть и пес, но добрый товарищ". "Давай". Порешили и к Шарику:-Шарик, мы тут к соседям решили податься, ты как с нами, а то ведь совсем сдохнем?.-Не ребята, не могу, у меня тут перспективы.-Ты чего? Какие перспективы?-Да подслушал тут разговор председателя с главным агрономом, говорит: "Еще пару недель такой работы и мы всем колхозом у Шарика сосать будем". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 29 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2009 Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто"Я и бал" – это верх скромности! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЯМАЛ Опубликовано 30 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2009 Муж возвращается с охоты... .- Как охота дорогой?- Нормально, месяц не будем покупать мясо...- Ты убил лося?- Нет... пропил зарплату. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 1 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2009 Учительница в школе:- Дети, расскажите как ваша семья преодолевает кризис?Маша: - Раньше остатками хлеба мы кормили птичек, а теперь остатки - на сухарики!Петя: - раньше мы зубы чистили 3 раза в день, разными пастами и разными щётками, а теперь один раз одной щёткой на всех!Вовочка: - А мы маму выгнали!Учительница: -?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?Вовочка: - А что, я сиську давно не прошу, папка у нас импотент - так и на хера её ради соседа кормить?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЯМАЛ Опубликовано 1 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2009 Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются на другом конце города два мужика.- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 2 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2009 Из просторов паутинкиИстория из жизни "приятеля моего приятеля" -личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а в то время трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..._________________Звание точно выдадут.. если не кончились еще))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 2 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2009 Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето..... Горели конопляные поля.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 2 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2009 Папа объясняет сыну как делать колбасу:- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?- Не.- Ну смотри, сюда - барана, отсюда - палки, понял?- Нет, пап, не понял.- Ну, что тут не понятного, сюда - барана, отсюда - палки!- Пап, а есть такая машина- кидаеш палки, а вылезает баран?- Да, черт возьми, это твоя мама! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лёша Опубликовано 2 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 4 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2009 Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полторашку пива лизнула рельсу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 5 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2009 Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,заглядывают туда, а на дне горит прожектор.Заказчик - что за херня???Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Джоник Опубликовано 6 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 6 октября, 2009 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Джоник Опубликовано 6 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 6 октября, 2009 Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость FLIGER Опубликовано 7 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2009 Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.Не знаю правда или нет Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 10 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 10 октября, 2009 .Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь, безо всяких тайн,однажды, шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк),брела себе, своей дорогой....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю!- А что мне, собственно, бояться???ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость FLIGER Опубликовано 10 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 10 октября, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 11 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 11 октября, 2009 Она,точно!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 11 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 11 октября, 2009 Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.- Да ну!?- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.- Не может быть!Холмс останавливает человека и говорит:- Вы англичанин?- Да.- Вы идете из банка?- Да.- А вы знаете, что час назад его ограбили?- А... что... нет... не может быть!!!И с криком прыгает в реку.- Ну, Холмс, это совпадение.- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.- Простите, вы француз?- Да.- Вы идете от проститутки?- Да.- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?- А?...что!...Та же картина.- Ну, друг мой, я вам доказал?- Да нет. Вот если бы еще разок...Идет мужик...- Добрый вечер, милейший!- Привет!- А вы случайно не из России?- Ну?!- В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?Мужик (перекидывая ногу через перила):- А нам, русским по х... !!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 14 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2009 В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас таджики есть?- Нету.Бежит во второй: - Таджики есть?- Нету.Бежит в третий: - Есть?Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.Кричит: - У вас таджики есть?Там говорят: - Есть.Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.Таджики: - Ногу убрал, нах! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zhan Опубликовано 14 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2009 Раньше были молдаване! Но с таджиками тож ничё Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость FLIGER Опубликовано 14 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2009 Вот женщины общаются:)Долго спал медведь в берлоге, всё воняет-руки, ноги, жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна -Хватит Спать! ПРИШЛА ВЕСНА!) .. а медведь давно не спит, свою шишку теребит, ждет когда к нему придут, поцелуют и дадут!) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.