Анекдот дня

[Tarkin]

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник.

Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!

[Tarkin]

Девушка забыла серёжки у парня, звонит и говорит:
-Когда уже мы с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

-А вино понижает или повышает?
-Оно раздвигает.

 

Муж без жены — это как дуб без дятла.

[Tarkin]

Сделала себе инъекции для увеличения губ, муж был против, сказал что домой не пустит. Сдержал слово.

Сижу вот на лестнице, с опухшей рожей. Ну хоть водички вынес.

Сказал, что "таким жабам без воды нельзя". Люблю его.

[Bobs12]

В автошколе.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!

[Sergey]

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

 

Митя парковался так, что ему на машине писали «дура!»

 

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

 

В деревне сгорел сеновал, так сказать, бордель закрылся.

[Sergey]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой

[Альберт]

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

[Альберт]

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нахрен орел?!

[Альберт]

В постели лежали трое: он, она и у него!

[Tarkin]

В постели лежали трое: он, она и у него!

 

На мосту стояло трое: он, она и у него!

[Домовой]

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя? За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.

Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

• А ну стой! Стой, говорю!!!

[Домовой]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.

Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантиметра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.

Илья Муромец:

- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.

Добрыня Hикитич:

- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.

Алеша Попович:

 

- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал

[Домовой]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

[АлександрВан]

Моряк возвращается из дальнего плавания, а денег у него в обрез (с) - вот где анекдот. (смайл не вставляется).

[Домовой]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Hу думаю, года 32.

- А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

- Девушка, сколько мне лет?

- Hавеpное, лет 30.

- Неправильно. Мне 46.

Заходит в pестоpан, подходит к управляющему и спрашивает:

- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

- HЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

- Угадайте, сколько мне лет.

- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

- А как это?

- Hу вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет".

Мужик:

- А как вы догадались, только честно?

- Да я в ресторане подслушала.

[Альберт]

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

[wladimir123]

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

[Домовой]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Ср@ный "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:

- Ну, ср@ный "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни!

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

-Ну, ср@ный "Запорожец"!

[Домовой]

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

 

-Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

[Домовой]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маpинкой.

[Альберт]

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей).

Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

[Chan]

...

- А это мы с Маpинкой.

 

Андрюха, завязывай! 

[Домовой]

Андрюха, завязывай! 

Это только начало    

[Домовой]

Морячок после училища первый pаз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:

- Все купил?

- А что нужно?

- Hу таблетки от тошноты и презервативы.

- Hет...

- Hу так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:

- Купил?

- Купил!

- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:

- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:

- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!

Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:

 

- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь???

[Домовой]

Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.

В. - Да, синдром МТС, будем лечить.

М. - Что это значит?

В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.

Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.

В. - Да, синдром МТС, будем лечить.

М. - Как МТС?!

В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.

Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый

В. - Да, синдром МТС...

М. - ???

 

В. - Можно Только Сс@ть.