Tarkin Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:- Что случилось?- Да медведь шел и наступил.- Но ты ему хоть как-то отомстил?- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 Девушка забыла серёжки у парня, звонит и говорит:-Когда уже мы с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.-А вино понижает или повышает?-Оно раздвигает. Муж без жены — это как дуб без дятла. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 Сделала себе инъекции для увеличения губ, муж был против, сказал что домой не пустит. Сдержал слово. Сижу вот на лестнице, с опухшей рожей. Ну хоть водички вынес. Сказал, что "таким жабам без воды нельзя". Люблю его. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 В автошколе. Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 5 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2015 Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника. Митя парковался так, что ему на машине писали «дура!» Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!! В деревне сгорел сеновал, так сказать, бордель закрылся. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 5 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2015 - Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён ?- Будешь писать другой рукой 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 5 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2015 Паранойя 1 уровня:«Закрыл ли я дверь в квартиру?»Паранойя 2 уровня:«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?» 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2015 Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:- Три кошки! Две собаки! Какой еще нахрен орел?! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2015 В постели лежали трое: он, она и у него! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 6 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2015 В постели лежали трое: он, она и у него! На мосту стояло трое: он, она и у него! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 7 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2015 Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя? За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: А ну стой! Стой, говорю!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 7 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2015 Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим. Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантиметра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей. Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы. Добрыня Hикитич: - Hу у меня не полтора, но метр это уж точно. Алеша Попович: - Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 7 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2015 Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 7 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2015 Моряк возвращается из дальнего плавания, а денег у него в обрез (с) - вот где анекдот. (смайл не вставляется). 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 7 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2015 Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Hу думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Hавеpное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в pестоpан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - HЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Hу вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 7 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2015 Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 7 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2015 - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Ср@ный "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ср@ный "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни! - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? -Ну, ср@ный "Запорожец"! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! -Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 ... - А это мы с Маpинкой. Андрюха, завязывай! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 Андрюха, завязывай! Это только начало 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 Морячок после училища первый pаз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и презервативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь??? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Домовой Опубликовано 8 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2015 Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый В. - Да, синдром МТС... М. - ??? В. - Можно Только Сс@ть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.