Анекдот дня

[Альберт]

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают!

[Альберт]

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!"

Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.

— Чайная, 2.50. — Доктоpская, 2.90. — Любительская, 2.20. Пpодавцы в шоке.

Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.

— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 35.

[Андрюха]

Нет по этому адресу никаких квартир

Изменено 31 мая, 2016 пользователем Андрюха

[Ден]

Нет по этому адресу никаких квартир

Но сиськи, сиськи есть.

[Альберт]

Андрюха, мы тебе рекламную кампанию ща развернем. 

[Sergey]

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

[Sergey]

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

[Sergey]

Налоговый инспектор спрашивает депутата Госдумы:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

[Альберт]

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

[Вв]

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

В крайнем случае - с одним(!) горлом.

Изменено 1 июня, 2016 пользователем Вв

[Вадимон]

Просыпается мужик в обед с офигенного бодуна. Долго ищет тапочки и еле волоча ноги плетется на кухню. На кухне снимает покрывало с клетки с попугаем. Открывает холодильник, достает банку пива и медленно её выпивает. Смачно рыгнув, движется в сторону дивана. По пути закрывает покрывалом клетку, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки - офигенно день прошел!

Изменено 1 июня, 2016 пользователем Chan

[Альберт]

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

[Альберт]

Министр спорта на докладе у президента.
- Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018.
Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат.
А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
- Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
- Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться и целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим. Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок.
- Так..., что вы там до этого говорили про фею?

[Sergey]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

[Sergey]

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

 

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

 

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

[andriyan]

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: — Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!
Ну вот скажи! Ну не пид@р?! А ?

 

 

[АлександрВан]

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная.

[wladimir123]

- Блииин я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером...

[Olegdjan]

Супружеская чета Штопаных не придумала ничего умнее, чем назвать сына Антоном...

[Chan]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня, пробки... 

[Bobs12]

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Альберт]

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.

Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

[Альберт]

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!

- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать

- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил

- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом

- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий

- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное

- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла

- 450 министерских пенсий – снова прочерк

- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

 

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

[Альберт]

Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.

[Альберт]

Муму: Ты куда меня везешь?

Герасим: Ты Тургенева читала?

Муму: Только "Отцы и дети".

Герасим: Тогда сюрприз.

----

Барыня: Спишь?

Герасим: нет

Барыня: Утопил?

Герасим: Нет еще.

Барыня: Как утопишь - напиши.

Муму: А ниче, что мы в общем чате?!

----

Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.

Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?

Герасим: Нет, потому что скипетр.

Муму: ?????

Герасим: Долбаная автозамена!!!

----

Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?

Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...

Герасим: 1:1