Анекдот дня

[Влад]

[Влад]

[Александр SWAT_ST]

- Кума!

- Шо!

- Ты улеглась мордою в холодец... Переляг в в оливье, а то простудишься...

[hans-zemmer]

[АлександрВан]

- А какой здесь пароль от Wifi?

- Вы в реанимации.

- А большими или маленькими?

[Альберт]

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

[сПутник]

В честь Дня космонавтики. Всех с праздником!

 

Костя понял, что его папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы сделанные из хлебного мякиша...

[TOPOR]

- А какой здесь пароль от Wifi?

- Вы в реанимации.

- А большими или маленькими?

Вообще в реанимации отбирают все, лежишь без часов, колец, цепочек и трусов...

[Влад]

[hans-zemmer]

 

Та это известная личность. Он?   

 

[wladimir123]

— Фима, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...

[wladimir123]

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?

[Chan]

Вообще в реанимации отбирают все, лежишь без часов, колец, цепочек и трусов...

Крайний раз у меня еще и кровища в глаза лилась, какой уж тут Wi-Fi ?!

[АлександрВан]

Вообще в реанимации отбирают все, лежишь без часов, колец, цепочек и трусов...

 

А бывает, что и до реанимации могут отобрать всё, это кого, как  .

[wladimir123]

 

[RAPTOR]

Вообще в реанимации отбирают все, лежишь без часов, колец, цепочек и трусов...

 

У меня был мобилиник, эл. книга и пара банок пива 

[TOPOR]

У меня был мобилиник, эл. книга и пара банок пива 

Слава, там где я был, тех кто просто заикался про еду, сразу же переводили  общее, у нас только мычали все...

[TOPOR]

Внук объясняет деду суть игры в pokemon go. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

- Правда?!

- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

- Ух ты! Дед, а ты кем работал?

- Начальником вытрезвителя.

[Альберт]

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

[Альберт]

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

[wladimir123]

[сПутник]

Приезжий спрашивает у оддесита:

- Скажите пожалуйста, у Вас можно снять что-то недорого и очень близко к морю?

Тот говорит:

- Конечно! Я Вам постелю в лодке.

Изменено 15 апреля, 2017 пользователем сПутник

[сПутник]

- Сарочка, а скажите мне пожалуйста, а есть ли у Вас какая-то изюминка?

- Шо Вы, Моня! Я практически кекс!

[wladimir123]

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института.

Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно.

Через некоторое время возвращается врач.

Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов.

Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно.

Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.

Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал.

Ему кстати тоже помогло.

Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

[сПутник]

- Моня! Зачем Вы Сёму послали матом? Он же гинеколог. Достаточно было сказать:" Сёма! Иди работать!"