Анекдот дня

[Альберт]

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

[Альберт]

Жена: 
- Хочешь меня? 
Муж:
- Нет. 
- А есть хочешь? 
- Да. 
- А связь чувствуешь? 
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

[Юран]

[Альберт]

В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

[wladimir123]

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает:

- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:

- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ:

- Тебе же сказали, звони в наркологию!

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

-Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда

приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

[Альберт]

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

[Иваныч]

Джон Кондиенем, 95 лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85 летняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся...

[Альберт]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

[АлександрВан]

Серёжа волнуется раз.

Игорь волнуется два.

Лёша волнуется три.

Ира пошла на Узи.

[Альберт]

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал звезды всей съемочной бригаде.

[wladimir123]

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты офигел? Это банкомат!

[wladimir123]

 

[wladimir123]

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

[wladimir123]

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!

- Это не шоколад.

[АлександрВан]

 

Привычка играть вполсилы появляется у наших футболистов в детстве, когда нельзя бить по мячу слишком сильно, а то через забор перелетит.

[АлександрВан]

[Иваныч]

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

[Иваныч]

Безпилотник- одинокий мужчина в поиске

[wladimir123]

 

[wladimir123]

 

[wladimir123]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка.

— Что-то ямка великовата для твоего хомячка.

Девочка бросает последнюю горсть земли:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!

[Дмитрий65]

[Дядюшка Нед]

Ночь. Грязь. Туман. Едет мужик на КАМАЗе... Видит- "запорожец" на обочине на полной скорости буксует на месте... Водитель думает - надо помочь... Остановился. Вышел. Подошел к "запорожцу" и открыл дверь... - Мужик, тебе помощь нужна? Мужик из "запорожца" смотрит нанего и... падает в обморок. КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу. Мужик очухался. Камазовец его спрашивает: - Ты чего в обморок-то упал? Я же помочь хотел... - Ты прикинь: ночь, туман... Я еду со скоростью 120км/ч... И тут ты дверь открываешь...

[Альберт]

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил! 
- Так я с мужикaми… 
- Тaк и я с мужикaми…

[Альберт]

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.