Ловорыб Опубликовано 8 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2010 Если почитать состав говяжьей колбасы, то получается, что корова - это растение... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 8 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2010 Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.---- Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:- Вот видишь, даже ребенок удивляется! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ARCHY Опубликовано 9 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2010 9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!".Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучитиз уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2010 На дискотеке, парень Девушке:- Танцуешь?- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- Ты че плетешь?- Плету, вышиваю, спицами вяжу...- Гонишь, что ли?- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...- Ну ты даешь!- Даю, в рот беру, зад подставляю...- Да че ты лечишь?- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че тупишь?- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...- Чё?- Ьлять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 11 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2010 Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...Заходит злой и орёт:- Женаааа! Где пила?!Жена выходит:- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?- Не давала я ему!!!- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи...бол Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 11 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2010 на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость SSM Опубликовано 11 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2010 на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )и на деньги Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость ЕвгенийСт Опубликовано 15 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2010 Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 17 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2010 Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
а777 Опубликовано 17 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2010 Снова активизировался исландский вулкан с труднопроизносимым названием Эйявамтутхуйполетатьдам. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость kar1 Опубликовано 19 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2010 В баре в Германии русские бросают жребий:- Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!Тут вмешивается бармен:- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:- Надо оставить этого! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Алексей Г. Опубликовано 21 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2010 Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 25 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2010 - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- ....весы подойдут? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 25 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2010 Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:- Вы используете компьютеры в школах?- Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?Браток в ресторане обращается к официанту:- Слышь, соль принеси!- Вам какую?- А что, разные есть?- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:- Да что за х%йня!Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:- Ну ни х%я себе... .Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрей Опубликовано 25 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2010 как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.Хорошо хоть,что не три зуба. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ARCHY Опубликовано 25 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2010 Хорошо хоть,что не три зуба.Тогда бы с бедным Колей было-бы не всё в порядке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 26 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2010 Сын к отцу обращается- Па, дай денег, Машка залетела, надо аборт делать. Дал конечно. Через некоторое время- Па дай ключи от дачи, всё прошло удачно надо отметить. Дал конечно. Через день поехал на дачу, а там пепелище, всё сгорело, сын и Машка не пострадали, курят на пожарище. Ну вот, говорит отец, теперь тебе осталось только дерево выкопать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ain Опубликовано 27 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2010 Однажды мужики пригласили меня на мальчишник! Я пообещал жене :"вдвенадцать буду как штык". водка с пивом было восхитительное и времяпролетело как то незаметно.Приехав домой синий в говно,я тихонькооткрыл входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковал еще 8 раз,иудивляясь своей сообразительности и смекалке,пошел спать. На след.Деньза завтраком жена спросила меня во сколько я вернулся.Ответив ейневозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнил,что когда зашел,кукушкапрокуковала 12 раз. Да я слышала-сказала жена. Я подумал,вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту она продолжила:"знаешь дорогойнам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросил я. женапродолжила:"знаешь вчера,когда ты вернулся,она прокуковала 4 раза,потомсказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потомсморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2 раза,наступила на кота и шлёпнулась на паркет Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 27 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2010 Приехав домой синий в говно,я тихонько открыл входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза А пришел бы лучше в 12 следующего дня, беспалева: и выспался бы, и пивка бы хряплул с утреца, и кукушку не пришлось бы изображать. Один недостаток - жена 2 дня не будет разговаривать, потом простит. Проверено Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 27 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2010 На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.Женился 60-летний на 20-летней.Друг спpашивает:- Hy как секс? - Да почти каждый день ! - ???! - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Джон Опубликовано 27 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2010 Разговор двух бабок в аптеке.- Смёневна, знаешь как мне горло прихватило, глотать больно, ничо не помогат.- А ты Аспирин пила?- Да пила, бестолку.- А капли от горла?- Купила. Не помогают.- А Упса брать не пробовала?- Да что ты милочка, я и у мужа то не беру. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 28 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2010 Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bayun Опубликовано 28 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2010 Снова активизировался исландский вулкан с труднопроизносимым названием Эйявамтутхуйполетатьдам.Это херня. Главное чтоб этот извергаться не начал: http://en.wikipedia.org/wiki/HuaynaputinaКирдык Перу настанет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 28 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2010 Изя заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?- ... А... кто звонит?.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕвгенийСт Опубликовано 29 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 29 мая, 2010 Изя заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?- ... А... кто звонит?..Вот и главное шшшо... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.