Анекдот дня

[Альберт]

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

[Альберт]

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му.

Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

[ЮРИЙ.М]

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

-  ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

 

 Российские учёные совместно с компанией Apple представили новинку - встроенный в Айфон модуль Глонасс. 

- И насколько же потяжелел Айфон? 

- Ни насколько. Модуль переносится в отдельном рюкзаке.

- А аккумуляторы?

- В них нет нужды! Модуль снабжён зарядным устройством со 100-километровым светящимся нанопроводом. По нему вы легко найдёте дорогу домой.

[BelleFleur]

- Цель визита в Голландию?

- Приуныла я чёта...

 

 

[Bobs12]

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

[Альберт]

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

 

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

[tyr999]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой "Блин, опять!" начал перебирать карбюратор.

Изменено 16 декабря, 2014 пользователем tyr999

[оленевод]

Хранить деньги нужно в рублях. В куче рублей их точно никто искать не будет.

[Bobs12]

В магазине "все по 100" подготовились заранее и завезли евро.

[Альберт]

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...

[Альберт]

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты и пёрнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

[Альберт]

Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом.
А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью:
"Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".

[Рыбак Михалыч]

Евро стоит два евро

[SG111]

–Обвал рубля на бирже в значительной степени объясняется эмоциями и спекулятивными настроениями!
— Господин Медведев, проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю.

[Альберт]

Говорят, по телеку Андреева спрашивает тревожным голосом: "Выдержит ли доллар такой подъем?"

[Альберт]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон.

Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

[ЮРИЙ.М]

Маленькой девочки задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! 

 

 

Двое знакомятся в Интернете: 

— А какой у тебя рост?  

— 145  

— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?  

— А вешу еще меньше, 120... 

[Chan]

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.

— А что сердце подсказывает?

— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »

 

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!..

 

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Нет, это простуда.

 

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая?

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

[Альберт]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

[Альберт]

Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013,

смотрю на курс доллара и начинает терзать вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

[Альберт]

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

[wladimir123]

Основное правило предновогоднего корпоратива:

Напилась — веди себя прилично.

Напилась прилично — веди себя домой.

[вадим63]

Протестую!

 

Напилась прилично- веди себя в гости.

[Пограничник]

 

Напилась прилично- веди себя в гости.

Запятую где ставить?

[Chan]

Нигде.