Анекдот дня

[комар]

Подводная лодка собирается в дальний поход.К командиру ПЛ подходит помощник: -Товарищ командир,давайте козу с собой в поход возьмём.Будем использовать как женщину!О сене для неё я уже позаботился. Командир подумал,подумал и согласился.Козу в ящике доставили в каюту командира.Во время похода командир,старпом,замполит и помощник использовали козу по назначению.Экипаж маленький,поход длинный-без женщин всем тяжело.Радист со злости отправил радиограмму в Политотдел.Лодка приходит с моря.Командира вызывают в Политотдел и спрашивают: -Ну,что товарищ командир,козу в походе драли?Вот радиограмма-клади партбилет на стол! Делать нечего. Достал командир партбилет положил на стол и вышел опустив голову-его карьера была законченна. Этот диалог в Политотделе повторился с помощником командира и старпомом.Последствия теже.Дошла очередь до замполита.-Ну,а вы,товарищ замполит,козу в походе драли?-Так точно,драл!-Клади партбилет на стол!-Не надо!Я ЕЁ ЛЮБЛЮ,Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ!!!

[Николаевич]

Девушки!Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

[Юрий Ж.]

"Лежачий полицейский вдвойне приятен - и скорость снижает и переехать приятно!"

[TOPOR]

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим... И щука сыто рыгнула.

[Николаевич]

Стих:Не ходите девки в Балтрайон гулять.Там живёт ужасный Идисюдакаб..дь.

[TOPOR]

Житель Прикамья преодолел 40 км на аварийном велосипеде в поисках мака Пермский край, Октябрь 14 (Новый Регион, Ольга Иванова) – Велосипедист из Кунгура проехал 40 километров, чтобы нарвать в полях опийного мака. Ради зелья 26-летний мужчина выпросил у знакомых «аварийный» – без одной педали велосипед, и проделал длинный путь в проливной дождь. Но все старания оказались напрасны: на обратной дороге велосипедист был задержан на трассе Насадка-Кунгур. Милиционеры конфисковали полиэтиленовый пакет с сырой маковой соломой, который лежал на багажнике велосипеда, а также четыре одноразовых шприца. с яндекс новостей спер вроде...Может не в ту тему... Сомневаюсь всегда

[Сергей Л]

Житель Прикамья преодолел 40 км на аварийном велосипеде в поисках мака Пермский край, Октябрь 14 (Новый Регион, Ольга Иванова) – Велосипедист из Кунгура проехал 40 километров, чтобы нарвать в полях опийного мака. Ради зелья 26-летний мужчина выпросил у знакомых «аварийный» – без одной педали велосипед, и проделал длинный путь в проливной дождь. Но все старания оказались напрасны: на обратной дороге велосипедист был задержан на трассе Насадка-Кунгур. Милиционеры конфисковали полиэтиленовый пакет с сырой маковой соломой, который лежал на багажнике велосипеда, а также четыре одноразовых шприца. с яндекс новостей спер вроде...Может не в ту тему... Сомневаюсь всегда

Игорёха, ты булочки с маком случайно не ел?

[Malek]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно:- По чём Bentley GT Coupe?- 250 000 евро.- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц.- Много, а на два года?- 12 500.- Много, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, мля, плита упала именно на такую...

[Sergey]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!-Доктор... но я же мужчина!!!!-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...Сводка проишествий:Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабельВот тут немного про украинскую политику.ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВЕвреи стали все от горя чёрные"Как дальше жить?"- застыл в глазах вопрос.Открыли малоросские учёные,Что украинцем был Иисус Христос!Они нашли прямые доказательства,Что малороссом был не только он.Теперь вовсю печатают издательства,Что украинцем был ТутанхамонЧто Будда вырос в городе Чернигове,И, как, Христос, на мове размовлял,И в Рим перцовку поставлял Калигуле,А позже запорожцев возглавлял.Что город Коломыю малой родинойСчитал ещё один хохол- Колумб,Заставивший индейское отродьеГорилку с салом подавать к столу.Гагарин был малороссийским лётчиком,Поскольку над Днепром летал не раз,И Прометей был украинским хлопчиком,Ведь у богов он спёр огонь и газ!Сарматы, скифы, киммерийцы, арииУкраинцами были на корню,А если кто родился вдруг в Татарии,То он имел в Хохляндии родню!Да сам Господь, как говорит Писание,И шаровары носит , и усы.А Украина - это мироздание:От звёзд и до полтавской колбасы!С неё пошли моря, зарёй объятыеИ птицы, и народы разных стран...Одни лишь только москали проклятыеПроизошли от инопланетян !

[Malek]

МестьВ час обеда прямо в центре городаСквозь машин сигналивших поток,Щуря глаз, поглаживая бороду,Вел мужик асфальтовый каток.Мужики издерганные стрессамиС ужасом глядели в зеркала -Прямо по Феррарям с МерседесамиВел мужик каток. Улыбка зла.Наплевав на правила движения,На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),Вел мужик каток на поражение,Ауди пуская по п..зде.БээМВе лежит двумя огрызками,А, прости нас господи, ХюндайМечет под катком железки брызгами,Как икру на нересте минтай.Вел мужик каток - "пи..дец" и паника,Пусть локальный, но уже " пи..дец ".По..й - автомат или механика,Всех давил в железный холодец.Вел мужик каток, смеялся истово,С тротуаров млела детвора.Просто выпил он бутыль игристогоИ пол-литра беленькой с утра:Скоро налетят волки позорные,Скрутят руки, остановят ход.Санкции грозят не иллюзорные,Но пока что по..й, не е..т:Не вините мужика блаженного,Дело в том, что по утру братокБампером от джипа невъебенногоПоцарапал новенький каток.Вид царапин вызвал содрогание,Глаз белки расшила красным нить,Повернул он ключик зажиганияИ поехал иномаркам мстить...С Днём Шофёра !

[Гость FLIGER]

ЖЕСТЬ

[Джон]

Супер!!!С днем шофера!!!А когда он, к стати?

[Гость FLIGER]

Сёдни

[Джон]

Сёдни

Вот же блиииин...Праздник мимо проехал...

[Tarkin]

У девушки на внутренней стороне ляжки наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы.

[kar1]

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:- А это хорошая примета или плохая?- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди вмагазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнгипополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего,побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, наприлавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетаетподруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хотьграмулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась испрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, ане знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! На поляне в полях идет пикник. Мужики делают шашлык, дамы режут овощи и сплетничают, старики греются на солнце. На дереве сидят две вороны. И решили они немного поднасрать. Больно завидно стало. Они поднимаются в воздух и начинают срать на головы…Ноль внимания. Никто ничего не заметил. Опечаленные птицы возвращаются на ветку. А тут рядом воробей.Воробей: Вороны, вы хотите все изгадить?-Да!!!Воробей поднимается на крыло и идет ковровое бомбометание. Все в гавне: старики, женщины, дети, шашлык. Вороны в шоке. Воробей возвращается на ветку.Вороны: Как ?!!!!!!!!!!!!Воробей: А хуле?! Тридцать лет в СМИ!

[Malek]

Средне статистическая семья. Отец, мать и сын Вовочка.Утро. Мать душ принимает, к ней заходит отец и приключается у них любовь прямо в ванной.Тут заходит Вовочка и наблюдает все это.Отец что бы хоть как то оправдаться перед сыном , делая поступательные движения начинает хлопать мать по заднице приговаривая:-Я тебе говорил сына не бей , говорил или нет?Вовочка смотрел на это все и говорит :Пап ,пап а вы...би ещё и кота что б не царапался!

[Zhan]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нибудь?Пушкин:— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…Пьяница, поднимая голову из лужи:— Тебе, чудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!Пушкин:— Пойдемте, девочки, это Лермонтов

[Malek]

Глухая украинская деревня. Вечереет. На завалинке у дома сидит бабушка. Вдруг подъезжает огромный чёрный джип и из него вываливается очень представительный джентльмен:- "Бабуся, это ты тётка Марийка?"- "Да, милок."-" Помнишь ты спасала еврейского мальчика в 42-м?"-" Нет, милок, чёт не припомню."-" Ну как же, такой маленький в зелёном пальтишке!"-" А ну конечно, помню!"-" Так вот я за пальтишком!!!"---Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, сбородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весьскрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси. ---Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета - желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, я трахнул попугая. Я вот теперь думаю, не мой ли ты сын?

[RAPTOR]

1) Со слов менеджера:- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.2) Со слов сисадмина:- Прихожу к юзеру - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компьютера. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

[Malek]

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Улучил момент, когда ШХ оставил трубку на камине, сунул её себе в зад, прокрутил 2 раза и положил на место. Пришел ШХ, закурил, удивился конечно странному привкусу. Для достижения лучшего результата ДВ решил повторить процедуру ещё несколько раз. Прошло 2 месяца... Курить Шерлок Холмс так и не бросил, а вот Ватсон без трубки больше не может!

[Гость Пескарь]

Анекдот:На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!Заходит студент,препод его спрашивает:-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?Студент:-Я открою окно.Препод:-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!Студент:-Ээээээээээээ...Препод:-Идите два.И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!Он задает ей тот же самый вопрос:-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?Девушка:-Блузку сниму.Препод:-Вы не поняли,там жарко.Девушка:-Ну тогда лифчик сниму.Препод:-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!Девушка:-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

[pan]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:- C мужем развожусь.- Почему. пьет?- Hет - отвечает селянка.- Бьет?- Hет. - А что? - ХРАПИТ, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- Hа спине, как все - отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас!- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Malek]

- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

[Malek]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.